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2010年11月

てにかく、

てにかく、
 
わすれちゃうから、
てにかく。
 
ひとによまれたら
はずかしいので、
わざとわかりにくく
かく。
 
たまにじぶんでも
なにをかいたのか
よめなくなって、
 
やっぱり
わすれちゃう。
 
 

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Live my Life

LIVE
 
今日のライブよかったな
 
自分にとってライブって本当に大事
 
大の大人が一生懸命に
 
必死になれる場所
 
前向きなパワーをもらえる場所
 
いろんな人に出会える場所
 
魚にとって水が必要なように
 
僕にとって必要なもの
 
 

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心が ちぎれそう

心が ちぎれそう
 
あきらめず
 
一生懸命
 
前向きに
 
がんばれ
 
自分
 
 
でも
 
気がつくと
 
真っ黒い雲に全身が包まれて
 
身動きが取れなくなる
 
 

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よかねえ。

よかねえ。
 
しあわせ。
 
 

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おなじことでも

おなじことでも
 
むずかしい
 
より
 
おもしろい
 
 
ごめんなさい
 
より
 
ありがとう
 
 
のほうが
 
たのしいし
 
うれしいかもな
 
 

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unaware

unaware
 
僕は今まで
 
自分がどれだけ恵まれた環境にいたのか
 
気づかなかった
 
 
いつも
 
不満ばかり感じていた
 
 
でも本当は
 
超がつくくらい
 
自由だった
 
 

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そばにおりたい

そばにおりたい
 
こたつと
 
みかんと
 
猫と
 
あなただけ いれば
 
それだけで いいのに
 
 

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paraiso=ハライソコーヒー

paraiso=ハライソコーヒー
 
やっと来れた
 
大好きな場所
 
尾道の ハライソコーヒー
 
 
http://paraisocoffee.web.fc2.com/
 
 

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花の名/Bump of Chicken

花の名/Bump of Chicken
 
簡単な事なのに どうして言えないんだろう
言えない事なのに どうして伝わるんだろう
 
生きる力を借りたから 生きているうちに返さなきゃ
 
あなたが花なら 沢山のそれらと
変わりないのかもしれない
そこから一つを 選んだ
僕だけに 歌える唄がある
あなただけに 聴こえる唄がある
 
いつか 涙や笑顔を
忘れた時だけ 思い出してください
迷わずひとつを 選んだ
あなただけに 歌える唄がある
僕だけに 聴こえる唄がある
 
僕だけを 待ってる人がいる
あなただけに 会いたい人がいる
 
 

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なにげないもの、こと

101119_09__
 
だいぶ前に母が、雑誌か何かに載っていた「道端の雑草が写っている、一見なんでもないような写真」を持ってきて、これいいね、と言っていたことを思い出す。
 
その時はそんなに気にならなかったので、誰が撮ったものか調べもしなかったけれど、今思うととても印象に残っている写真で、誰が撮ったのかとても知りたい。
 
 

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冨井誠司と黒猫楽団@池袋エールハウス

101119_08__2
 
いいライブだった。
 
バンドというのは、信頼関係が強くなれば音も強くなる。
 
仲が良いだけでは、強い音にならない。
 
お互いを尊敬し、敬意を持って演奏することが、音を強くする。
 
集団行動が大の苦手だった自分が、そんなことを考えられるようになったなんて、幸せだなと思う。
 
 
自分の中での人生の転機が、大学三年生の冬頃にあった。
 
大学に入った当初は、知り合いを増やすことだけにエネルギーを費やしていた。
 
人に嫌われないように、そればかりを気にして生きていた。
 
けれど三年生の冬頃になってやっと、自分のやりたいことに一生懸命向き合うようになった。
 
人に気に入られようとばかりしていた頃は、あまりいい顔はされなかった。
 
人の後をくっついて遊びに行っても、そのつきあいは薄っぺらく、中身がなかった。
 
自分のことに一生懸命になり始めたとたん、自然と人が寄ってくるようになった。
 
本気で頑張っている人の周りには、それを助けようとする人が集まるものなのだと知った。
 
 

その転機から12年経った。
 
今私は、「人が自分のことを大切に思ってくれている」と、ほんの少しづつ思えるようになっている気がする。
 
これは自分の中での二度目の転機なのではないかな、と思っている。
 
暗く重い雲に包まれてしまうことの多い自分の心が、少しでも晴れてくれたらと願う。
 
昨日のライブも、とてもあたたかい思いを感じながら演奏できて、とにかく楽しかった。
 
メンバー、お客さん、お店、昨日はありがとうございました。
 
 
またよろしくね。
 
 

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うつりゆく

うつりゆく
 
夜の後には必ず朝が来る
 
雨が降ればいつかは晴れる
 
嵐の後には虹が出る
 
こともある
 
 

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簡単に言えば

わかりやすく言えば
 
死にたい気分か、安定剤でハイになってるか、どっちか。
 
本当の自分はどこにいる? 
 
 

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今日は池袋

今日は池袋
 
冨井誠司と黒猫楽団@池袋エールハウス。
 
すばらしい音楽と、おいしいビールでお待ちしてます。
 
20:30から。
 
 

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レコ発ライブ

レコ発ライブ
 
昨日のレコ発ライブ、よかったなあ。
 
ビッグマウスの愛を感じました。
 
ごちそうさまでした!
 
 

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梅津圭司@下北沢Big Mouth

梅津圭司@下北沢Big Mouth
 
今日は梅ちゃんのサポートで、ジャンベとボンゴ。
 
僕も参加した新しいCDの、発売記念ライブ。
 
楽しみだな。
 
 

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たいせつ

たいせつ
 
僕の会社の中にはバンドがあって、メンバーはみんな人生の大先輩ばかり。
 
メンバーの一人に、話を聞いてもらった。
 
応援してくれた。
 
僕はなんとたくさんの、あたたかい人たちに囲まれているんだろう。
 
自分が大切に思われているなんて、これまでほとんど思ったことはなかった。
 
なかなかそう思えない、小さい頃からの心のクセみたいなものだと思う。
 
でもその「自分は誰にも大切に思われていないであろう」という思いこそが、今まで起きてきたほとんどの人間関係の問題の原因であるのではないかと思う。
 
 

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GENZ@Heaven's Door

GENZ@Heaven's Door
 
すばらしかった。
 
短くて、倍くらいは聴いていたかった。
 
また一緒にやりたいな!
 
僕の計画を応援してくれて、うれしかった。
 
少しづつ、ちぎれた心がつながっていく。
 
 

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またきたか

またきたか
 
心の中に、真っ黒い雲みたいな不安がやってくる。
 
心がばらばらになってしまいそう。
 
 

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いないと

いないと
 
ぼくがいないとさみしいのは、あなただけじゃない。
 
あなたがいないとさみしいのは、ぼくだけじゃない。
 
 

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予感は夜更け過ぎに

予感は夜更け過ぎに
 
日々の何気ないことの
積み重ねが
 
予感をだんだんと
確信に変えていく
 
 

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工藤桂

工藤桂
 
久々に、桂ちゃんトリオのライブを観た。
 
三人の音が出た瞬間、涙が出た。
 
僕は桂ちゃんが大好きだ。
 
人柄も、音楽も。
 
 

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自分の足で

自分の足で
 
誰かに求められるからではなく、自分が選んだ人生を歩みたい。
 
自分が選んだ人と一緒にいる人生を歩みたい。
 
 

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ひるね

ひるね
 
公園のベンチでひるねするのすき。
 
もうすぐ寒くなっちゃうけど。
 
 

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山の上のいちょう

Img_2560_

通勤途中、つい、車を停めて。

 

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ふくろ

ふくろ
 
ずっとずっと前に買った、小さな小さなふくろ。
 
何を入れようかな。
 
 

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とにかく

とにかく
 
さ、さむいニャー
 
 

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うん。

うん。
 
うん。
 
ってひとことだけのメール。
 
心にぽっと、あかりがともるよ。
 
 

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Trans-Criolla

Trans-Criolla
 
日本と南米が、手を取り合って一緒に歌っていた。
 
じーんときたなー。
 
 

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白寿ホール

白寿ホール
 
ライブが始まったら、客席のみんなの携帯の電波が圏外になった。
 
ライブが終わったら、また電波が入った。
 
 

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なけばいい

なけばいい
 
人間なんて、たくさん泣けばいいんだと思う。
 
 

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Go Forward

Go Forward
 
20代の頃は、前に進むことがこんなに怖いことだとは思わなかった。
 
失ってしまったものは二度と戻らないっていうことが、今ならわかる。
 
それでも、後ろや横ばかり見ているわけにはいかないんだ。
 
どっちが前だかわからなくても、自分が前だと感じた方に突き進むしかない。
 
自分のことも、人のことも、 これ以上嫌いになりたくないから 。
 
 

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のびー

のびー
 
こたつあついーのー
 
 

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心の奥

心の奥
 
ずっと、心の奥におしこめていたこと。
 
見ないようにしていたこと。
 
怖がっていたこと。
 
ほんとうはやりたかったこと。
 
思い出させてくれた、友達の一言。
 
 

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hate it

Img_6191_
 
体に、力が入らないなあ。
 
薬は嫌い。
 
 

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重荷

重荷
 
もう
いいから
 
そんなに
一人で抱えないで
 
 

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リボトリール

リボトリール
  
久しぶりに、朝起きられなくて15分遅刻した。
  
足もふらふらする。
 
バイクで通勤したんだけど、生まれて初めて立ちゴケした。
  
薬が強すぎるのかな。
 

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魂の力

魂の力
 
今日はこれを観に行ってきた。
1974年、ザイールで開かれたコンサートのドキュメンタリー。
 
 

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目には見えないもの

目には見えないもの
 
明るく元気な人でも、誰にも言えない、とんでもなく辛い過去を抱えていることもある。
 
でも、元気に働いて、よく笑っている。
 
 

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私の好きな病院

私の好きな病院
 
私の好きな病院。
 
先生が、時間を気にせず一生懸命いろんな話をしてくれる。
それだけで少し、元気になれる。
 
待合室が図書館みたいで、面白そうな本がたくさんある。
いろいろ読みたいのに、すぐ呼ばれてしまって、残念。
 
 

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自立

自立
 
久しぶりに、心療内科に行った。
 
自立したい。
 
そう思った。
 
 

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Two Sugars

Two Sugars
 
今日初めて、何も言わなくても店員さんが砂糖をふたつつけてくれた。
 
ちょっと嬉しかったこと。
 
 

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疑念

疑念
 
人を疑ってしまう自分が嫌。
 
疑ってしまうのは、自信がないから。
 
余裕がないから。
 
 

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ついてくる

ついてくる
 
歩いてでかけると、どこまでもついてこようとする。
 
だんだん家から離れていくと、だんだん不安な声になっていく。
 
これ以上行ったら、帰り道がわからなくなりそう。
 
だから、一緒に戻るしかない。
 
歩いてでかけるのは、本当にむずかしい。
 
 

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不安

不安
 
不安に押しつぶされそうになる。
 
自分が自分の人生を生きている実感が薄い。
 
 

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ショートフィルムフェスティバル

ショートフィルムフェスティバル
 
今日は、恵比寿にこれを観に行ってきた。
 
 

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くじけるな

くじけるな
 
気持ちを
強く持て
 
 

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見えなくても

見えなくても
 
夜中目が覚めると
気づくんだ
 
心の中に
生きてるってこと
 
 

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おもいやり

おもいやり
  
わからなくても、思いやれる。
 
はずれたって、いいよ。
 
 

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捨てて、進もう

捨てて、進もう
  
きょうもひとつ、捨てた。
 
あしたもひとつ、捨てよう。
 
 

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真剣さ

真剣さ
 
自分はどうして、何に対しても真剣になれないんだろう。
 
 

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すこしづつ

すこしづつ
 
毎日、ほんのすこしづつでいい。
 
 

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だいじなもの

だいじなもの
   
だいじなものは、そんなにたくさんなくていい。
 
 

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やりたいこと

 
・いらないものを捨てる

・売れるものは売る

・借りているものは返す

・そうじ

まずはここから。
 
 

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Reborn

  
生まれ変わりたいな。
 
環境ややってることは全く同じでも、自分の意識ひとつで変われると思う。
 
外側だけ強引に変えても、内側が変わらないと意味がない。
 
いろんなところに行きたいけれど、どこへ行っても変わらないものを、心の中に持ち続けたい。
 
  

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